一个严重邪YIN、忤逆者的忏悔

因为家里男娃少，我从小就受父母和长辈宠爱，也从小就跟姐姐、妹妹一块儿长大，身边都是女孩子，所以从小就养成了有点女孩的性格，也比较喜欢和女孩子一块儿玩耍。上小学三年级的时候，和表姐打闹的时候，体验到了被触碰生殖器的所谓“快感”，从而一发不可收拾。我今年34岁，算起来应该有20多年的手淫史了。

上小学的时候成绩一直不错，家里都夸赞，在同学们中间也比较有优越感。和比较好的几个伙伴，经常一起玩，因为有了肌肤接触的体验，所以和我的小伙伴也经常是我摸摸你，你亲亲我，虽然后来知道和别人亲密接触是不对的，但已经控制不住了，这个时期不再和表姐经常见面了，也感到了羞耻，却学会了私下里自己去搞，经常睡觉的时候用手摸自己的乳头和生殖器，而且有了射精的情况，虽然没感觉有太大的变故，但回想起来上小学的时候和老师、同学的关系就比较紧张，也开始形成更加内向和自卑的性格，而且那么小就糟蹋自己的身体，导致我现在身体极度虚弱，跑没两步就上呼下喘，心前区憋闷，从一楼到六楼甚至要中途歇一会，真的是手无缚鸡之力，几乎是个废人。

上了中学，经常因为和同学之间的一点小事，闷闷不乐，在学校和同学搞的比较僵，经常不理别人，回家就和母亲发脾气，心情不好的时候就经常偷偷摸摸的自己手淫。那个时候成绩还算可以，在年级能排到十几名，甚至还考过年级第一，其实那个时候很爱看书、学习、动脑筋，现在想来要不是自己那时经常触犯天怒（手淫、顶撞父母），应该以后的学习成绩会很好的，可上了初中三年级的时候就已经明显感觉自己记忆力不好，脑子开始不够转，成绩开始下滑。

上了高中，由于学习压力突然增大，再加上不会和同学们相处，又开始对女孩子有更加强烈的憧憬，所以愈发的憋闷，脾气暴躁，经常惹父母生气、着急，学习成绩下降，因为当时不懂，所以就简单的认为脑子不够用，于是心情更加低落，性情大变，到了根本不愿和同学交往的地步。上体育课，我甚至经常逃课，就怕自己什么都不会玩也玩不来，被同学孤立的站在操场上。那个时候我几乎是习惯性的手淫，几乎天天都有，而且身体有了明显的反应，体育不达标，时不时就发烧感冒，身体虚从那个时候就已经开始。更为糟糕的是，到了高三我已经跟不上课，甚至考到全班倒数，最后高考只是刚过本科分数线，以致不甘心又重读了一年。那时，我已经对自己的行为有所警觉和惭愧，所以重读的时候我还是比较振作的，刚回学校成绩也还过得去，以为这一年总算没白来，可我毕竟不了解自己犯邪淫和不孝父母的因果，有的时候心情不好，甚至有的时候心情特好的时候也会偷摸撸上几下，最终高考仍然不理想，连重点线都没过，并阴差阳错的上了一个省内师范高校（当时根本没想去，是以防外一才放在最后面的志愿）。

上了大学，父母不在身边，才发现自己如此娇嫩，不过这种重新认识自我的过程倒让我很欣慰，我开始慢慢的了解自己是谁，开始了解自己的需要，开始做自己想做的事，而不用考虑对错，我开始恋爱了。我发现，人的有些愿望，尤其是爱的愿望，不一定是坏事，恰恰是那种爱的过程和体验，能让我们更清楚的了解自己，了解生命。不过，恋爱的过程也让我很受伤，第一个爱恋的对象被别的同学抢先一步，自己只能干瞪眼祝福人家，虽然最终我才知道那个女生喜欢的其实是我；第二个爱恋的对象，根本就不算，还没等有所行动，就不了了之，因为人家比我大两届；第三个，其实是在最脆弱的时候在我这里休息一下；第四个，是我最欣赏的那种，可绕来绕去等我终于觉得有机会的时候却发现人家是有男朋友的，而且是那种毕了业就准备结婚的，只是现在不在身边。大学期间，我学会了上网聊天，经常添加女孩为好友，跟人家玩暧昧，而且上网又让我的邪淫罪添了重要一笔，那就是在同学那里看到了A片，从而给我的性幻想和性冲动又提供了更为强大的“动力”，我开始包宿上网找片子，听说哪家网吧存有好片子，就一定要好好“光顾”一下，于是我的大学生活在后半段开始昏天暗地，整个人也开始猥琐起来，经常出现不该有的邪恶想法。大学期间，本来可以有一个转折，可我没有利用好，掉进了更深的漩涡

。预备党员没戏，考研没成。倒是在某大城市的一个外区县找到了一份工作，后来才知道是整个地区最穷的地方；四级考过了，后来才发现，跟我一块儿来的同学几乎都没有四级证。

参加工作以后，我没有丝毫收敛，反而疯狂下片，一有机会就撸，我现在的人际关系很差，领导不待见，同事不服气，学生不认可，教学成绩烂了又烂，而且我开始越过师生的人伦，学着片子里的样子跟我的学生在网上卿卿我我，甚至背着妻子跟别的女人在网上视频裸聊，我发觉自己已经开始偏离人的方向，我对自己愤怒了。让我痛心疾首的是，母亲在我参加工作的第三年，被查出来患了乳腺癌，切除了ru房。我居然傻到没一点概念，不知道这意味着什么，一年半后，母亲离开了我，永远的离开了我。母亲走了以后我才有所醒悟，我就是个畜牲，是个不孝子孙，母亲在弥留之际我还曾大声呵斥母亲，竟没珍惜和母亲在一起的最后一点时光，我甚至不知道母亲这一走就永远不会再回来，为了我自己结婚，自己手里的四万元钱硬是没拿出来给母亲做手术，虽然当时无论怎么挽救都已是不可能，但至少那是对生我养我的母亲的最后一点安慰。现在，父亲跟我一块儿生活，我其实还没有尽到一个儿子应该尽的孝道，陪伴父亲的时间很少，关怀更少。

我是一个罪孽深重的人，连起码的人格都没有，现在人不像人，鬼不像鬼。

我在这里真诚忏悔，希望以后能得到菩萨加持，彻底戒除邪淫，孝顺父母、师长，做一个顶天立地的男子汉。

也希望各位同修以我为戒，不要踏入这万恶的深渊，否则真是苦不堪言。